Хочу общаться! Поговорите со мной! Плизззззз. У меня жуткий депресняк.

Как дела?

Слабоумие — это расстройство мышления,
в результате которого у человека
снижается способность понимать связь
между окружающими явлениями,
утрачивается способность отделять
главное от второстепенного,
утрачивается критика к своим высказываниям,
поведению.
«Нервные и психические болезни»
Изд. «Медицина», М. 1966 г.

Оказывается мы практически все отчасти слабоумные. Так как часто незамечаем главного и отвлекаемся на второстепенное, неадекватно относимся к критике, и вообще к окружающим нас явлениям. Или это не так???

Хочу свой бизнес, хочу работать на себя, НО есть как +, так и - :

плюсы работы на себя:
- Своим временем распоряжаешься ты сам. График, контролируемый тобой, а не руководством
- Заработок выше 
- Работа с людьми, с которыми приятно работать и сотрудничать

 - Отказываться или принимать поступившие предложения  
- Возможность роста, реализации творчих задатков, кретивности, что невозможно под строгим руководством

минусы:
- в случае болезни и т.д. и т.п. нет дохода
- тебя не может никто подменить и в случае даже банальной усталости ты все равно должен делать все сам
- большая отвественность
- риски несешь ты, а не работодатель
- в определнный момент достигаешь той гранцы, после которой надо либо расширять бизнес, либо застыть на одной точке.

Как Вы думаете, что лучше: работать на работодателя или создать что-то свое?

Зашла я как то в супермаркет "Оливье", смотрю лежат на прилавке детские нижки. Дай, думаю, сделаю младшей доченьке приятное, куплю книжечку К. Чуковский  "Телефон" . И чуть не купила..... ЗА 929 ГРИВЕН.....Так, что мораль сказки такова, смотрите в чек внимательней ,господа.

«Кока-Кола» призналась, что делает свой напиток из червяков.

Соса-Соla раскрыла секрет изготовления знаменитого напитка. В состав напитка, который можно было увидеть на этикетке, кроме сахара, фосфорной кислоты, кофеина, карамели, двуокиси углерода входит еще и таинственный экстракт.
Секретный ингредиент, лежащий в основе знаменитого напитка Соса-Соla — пищевая добавка, добываемая из червяков.
Этот факт умалчивался с 1886 года.
Как оказалось, турецкий фонд Святого Николая подал на Соса-Соla в суд, требуя раскрыть формулу производимого напитка, чтобы узнать, не являются ли ингредиенты, входящие в состав колы, вредными.

В состав напитка, который можно было увидеть на этикетке, кроме сахара, фосфорной кислоты, кофеина, карамели, двуокиси углерода входит еще и таинственный экстракт.

Исследователи установили, что это натуральный краситель кармин или пищевая добавка кошениль, добываемая из кошенильных червяков. В пищевой промышленности этот экстракт также известен как карминовая кислота.

Кошениль же — это общее название нескольких видов насекомых из разных семейств подотряда кокцид, самки которых используются для получения красной краски — кармина.

Теперь компания Соса-Соla будет вынуждена обнародовать этот факт. В противном случае путь напитку на турецкий рынок будет закрыт, передает Korrespondent.net

ФУуууууууууу, какая гадость, зачем я это узнала????

А что Вы думаете по этому поводу ?

Сегодня пятница, обычный день, последний день трудовой недели.

А у школьников сегодня последний звонок, линейка. Выпускники все нарядные  с цветами, через плечо лента с надписью "Выпускник 2009 года".  Радостные и беззаботные. Понимают ли они, что это конец детства, начало взрослой жизни? Что начиная с завтрашнего дня они начинают закладывать фундамент своей взрослой жизни? И, что теперь оценки им будет ставить сама жизнь?

Давайте пожелаем Выпускникам 2009 упорства, силы, применить свои знания в нужном русле и самореализоваться.

Не думается, что стоит вводить в данном вопросе применение штрафных санкций, но владеть языком той страны, в которой ты живешь, как мне кажется, необходимо однозначно. И ничего предосудительного в этом нет — главное, чтобы в решении языкового вопроса не было перегибов. Ни с одной из сторон.

Навязывание языка (как впрочем и чего либо другого) к хорошему не приведет. 

Украинский язык предлагается объявить обязательным для применения во всех сферах публичного общения — не только госчиновниками и депутатами, но и всеми без исключения гражданами в общественной жизни (то есть на рабочих местах). Единственное, что нам оставили, так это общение в частной жизни (типа: как хочу или могу, так и говорю). В частном общении им разрешается пользоваться любым языком. Скажите за это спасибо.
Также хотят создать  особый орган/ отдел  который будет обязан «своевременно выявлять факты нарушения языкового законодательства и ставить вопрос о привлечении нарушителей к дисциплинарной, административной и судебной ответственности». Серьезный подход, ничего не скажешь.

 Знание украинского должно быть объявлено юридической обязанностью граждан Украины, а публичное издевательство над ним или его дискредитация — нарушением Конституции, за которое наступает уголовная ответственность. При этом одной из самых страшных угроз для украинского языка объявляется «суржик»- (оказался враг народа), которому необходимо объявить войну. Насчет «суржика» сказать сложно — большая часть населения Украины априори не способна изъясняться на литературном украинском языке, но то, что язык учить надо, это неоспоримый факт.

Только мне кажется, что дело вовсе не в законопроектах иногда слишком уж активных народных избранников, дело в нашем самосознании. Именно оно должно помочь нашим гражданам осознать тот факт, что нет ничего постыдного в том, что гражданин Украины владеет украинским языком. Скорее наоборот.
Но…. никто в этой же стране не имеет права запрещать этим же гражданам свободно общаться на русском языке и изучать русский язык. И только такой подход будет правильным!

Я за украинский язык, но и не против русского. Почему мы наступаем на одни и те же грабли? Где же эта свобода быбора? 
 

Дорогие друзья, путешествуйте на здоровье! 

Данный словарь Вам поможет в пути :)))))

Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки(исп.)

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасе - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

хуйки - Вещички(африканос.)

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - "девочка"(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный(иврит)

Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схует -
права(иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками
объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)


Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это
Near_Bird!"

Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

Бляйх - бледный (нем.)

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ebahi - изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное?
Hемного более темное." (англ.)

Kaka - пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо
кончилось, остались только кости на бульон..."

Еbauche - набросок(фр.)

Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)

Mandar - посылать (исп.)

Huile - масло (фр.)

Cuchara - ложка (исп.)

Huis - калитка (фр.)

Eber - чуткий (венгр.)

Mando - командование (исп.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

ілопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - мое сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Бундесрат - Дума (нем)

Яма - Гора (яп.)

Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

У меня сегодня двойной праздник:

1. Сегодня моей любимой, ненаглядной дочурке Катеньке 11 лет. 

 Не надо счастье сочинять, оно живет само,

Его не ходят получать на почту, как письмо,

Его не принесет никто, как в праздник вдохновенье,

А что же счастье, счастье то, что станет ВДОХНОВЕНЬЕМ !

Катюша, мое ты вдохновение!!!

2. День банковского работника, мой профессиональный праздник.

 1. Никогда не показывайте "ОК" в Бразилии!
Когда-то в 50 годы президент США Ричард Никсон посетил страну диких обезьян. Спускаясь по трапу самолета, он обеими руками, для пущего воодушевления встречающей его страны, он показал ОК. Этот, казалось бы, невинный жест транслировался по всем каналам.
Собственно, а в чем проблема?
Подобный жест в Бразилии обозначает примерно то же самое, что и средний палец в целом ряде стран. Так что лучше оставить идею показывать ОКхотя бы в Бразилии.

2. В Греции не стоит выставлять руку ладонью наружу, если вас накормили до отвала. Вы думаете, что показываете тем самым: "О, спасибо, я уже достаточно объелся вашей чудной мусакой в баклажанном соусе… Я бы непременно съел еще, но в меня просто больше не влезает!"
Нет, вы ошибаетесь. Это значит: "Что уж говорить, мусака была отменная, но вы меня так бесите, что я бы
окунул вас головой…" Да-да! Именно в то, о чем вы подумали!
Дело в том, что в Греции подобный жест называется "мутза", происходит он из времен Византийской Империи. Тогда пойманных преступников возили на лошадях по шумным улицам городов. Для большего позора их лица вымазывали черным. Если повезет – просто углем, если нет – то экскрементами… Это ужасно…

3. Если вас занесет на Ближний Восток, в Западную Африку или в Южную Америку, ни в коем случае не выражайте своего удовольствия поднятием большого пальца руки! Тысячелетия этот жест вводил людей разных стран в заблуждение. Вопреки красивым голливудским легендам, большой палец не спасал жизней римских гладиаторов. Помилование выражалось поднятым кулаком. А в вышеперечисленных регионах это обозначает крайне неприличное намерение по отношению к собеседнику. Аккуратнее!

4. В Таиланде, Китае и на Филиппинах неприемлемым считается облизывать тарелку после еды. (На ум не идут примеры, где это можно сделать без ущерба своему безупречному образу воспитанного человека.) Собака вот где зарыта: во всех странах хозяйка просто обязана угощать гостей вкусной пищей. Но там, где стейк под сырным соусом стоит так же заоблачно дорого, как и аппарат для искусственного дыхания, самое важное для хозяйки – чтобы гость наелся! Даже если предложенная вам пища – это нечто самое вкусное, что вы когда-либо пробовали в вашей жизни, даже если вы не ели до этого неделю, необходимо оставить немного еды на тарелке, дабы подчеркнуть вашу абсолютную сытость.
Китайцы не так скованны и нерешительны, как может показаться на первый взгляд. Удивительно, но правилом хорошего тона считается говорить с набитым ртом и рыгать после приема пищи. Также китайцы не прочь выпустить газы после сытного обеда, но в определенной компании. Так что здесь вы должны сначала уточнить у близ сидящих.

5. Не приведи Господь вас поздороваться с представителем противоположного пола в Саудовской Аравии! Согласно Шариату, для женщины поздороваться с мужчиной на людях или общаться с кем-нибудь, кроме мужа, да еще и без надзора старших женщин в семье или родственников мужского пола – верх безнравственности! В феврале 2008 одна американка имела неосторожность пообщаться с мужчиной в какой-то точке общепита. Ее тотчас же арестовали, обыскали с полным раздеванием и заставили подписать признание в несовершенном преступлении. В Аравии эта "ловля блох" доведена до абсурда: женщинам не разрешается водить машину, голосовать, заниматься собственным бизнесом, выступать в суде и даже кататься на велосипеде.

6. Несмотря на то, что туалетную бумагу изобрели почти полторы тысячи лет назад, она до сих пор остается непозволительной роскошью в целом ряде стран, включая Индию, Шри-Ланку, Африку и весь регион Ближнего и Среднего Востока. Там эту функцию выполняет левая рука. А потому левая рука считается грязной. Есть левой – верх неприличия. Естественно, антисанитария – не единственная причина. Согласно некоторым хадисам, Пророк ел исключительно правой рукой. А Коран гласит, что Сатана был левшой.(ВООБЩЕ ЖЕСТЬ)

7. Будьте аккуратней с выбором подарков!
Ни в коем случае не дарите китайцу часы. В Поднебесной часы – синоним слова "смерть". И уж ни за что не заворачивайте подарок в белую бумагу – это тоже смертельно опасная примета. Не стоит дарить белые цветы жителям Бангладеш – тогда уж в комплект войдет и лопата, и обязанность захоронить столь насолившего вам жителя сей чудной страны.

Существует еще очень много нюансов. Так что прежде чем ехать куда бы то ни было, не поленитесь и прочитайте талмуды по культуре посещаемой страны. Целее будете. Если, конечно, еще не передумали вообще куда-то отправляться. 

КУДА  ПЛАНИРУЕТЕ ПОЕХАТЬ ОТДОХНУТЬ ЭТИМ ЛЕТОМ :)

 Американские социологи расположили в порядке очередности причины, по которым обнимаются........

........МУЖЧИНЫ:

1.  Создается ощущение тепла.
2. Это дает мне чувство защищенности.
3. Это успокаивает меня.
4. Я чувствую, что у меня есть настоящий друг.
5. Я могу ощущать запах любимой
6. Я получаю удовольствие.
7. Это заставляет чувствовать себя любимым.

.......ЖЕНЩИНЫ:

1. Это заставляет почувствовать себя любимой.
2. Это заставляет меня чувствовать, что мы связаны друг с другом и близки.
3. Это дает мне чувство защищенности.
4. Это психологическая поддержка, сродни терапии.
5. Создается ощущение тепла.
6. Это успокаивает меня.
7. Это заставляет меня чувствовать себя необходимой.

Давайте обниматься и получать удовольствие :)

А может у Вас другие ощущение от обьятий? Поделитесь мнением

" Обдумать надо мысль и лишь потом писать,

Пока не ясно Вам, что Вы сказать хотите,

Простых и точных слов напросно не ищите."

Бывает ли у Вас такое состояние, когда Вы не можете собрать свои мысли в голове? Когда они роятся в голове со страшной силой, а упорядочить их невозможно или нехватает сил? А может это просто ВЕСНА и гармоны пляшут в организме. Или я несу бред.

Всем известна эта прописная истина: «Кадры решают все!» Можно привести массу примеров того, как великолепные начинания не находили достойной реализации только и исключительно по причине того, что за дело брались «неправильные» люди. 

Я на данный момент занимаюсь подбором сотрудников к себе в бизнес. И открыла для себя парадоксальную вещь : ЛЮДИ ХОТЯТ СТАВКУ и при этом  ничего не делать. А предложение: получать "нормальные" деньги за свой труд практически невоспринимают.

Как ВЫ думаете: что лучше- ФИКСИРОВАННАЯ СТАВКА (работай-не работай больше не получишь) или БОНУС +% (все зависит только от тебя самого)??????

ИЗ ИСТОРИИ ДЕФОЛТОВ : 

Одним из первых в мире считается дефолт 1327 года, когда английский король ЭдуардIII  отказался платить итальянским банкам по долговым обязательствам своего предшественника. 

С 15 по 19 век, каждые 30 лет, объявляла дефолты и не возвращала долги совсем не бедная Франция.

Австро-Венгрия в 19 веке объявляла дефолт пять раз, а Испания- восемь раз.

По окончанию Первой мировой войны все страны Западной Европы оказались должниками США. В 1930 году Англия отказалась выплачивать свою задолженность и ее примеру последовали остальные. В период Великой депрессии с 1930-го по 1935 год 58 стран выпустили международные займы, из них чуть  больше 20 объявили дефолт.

Дефолт по обязательствам в национальной валюте (внутренний) объявляла Ангола (1992-1997), Хорватия (1993-1996), Эль-Сальвадор (1981-1996), Щри-Ланка (1996), Соломоновы острова (1995-1997), Венесуэла (1995-1997) и др.

Мощный всплеск дефолтов произошел в 1990 году, когда страны заемщики отказались платить внешние долги на $332 млрд. (а мы говорим о внешних вкладах СССР :)).

Внутренний дефолт 17 августа 1998 года в Росии был объявлен после того, как в финансовую пирамиду государственных краткосрочных облигаций (ГКО- с доходностью 140 %) (обалдеть и сума сойти от таких процентных ставок) перестали приходить новые участники . Объем дефолта- один из крупнейших в мире ($37 млрд.)

В октябре 1998 года технический  дефолт постиг УКРАИНУ. В отличие от российского дефолта, он был более мягким (гривну девальвировали  в 2,5 раза)- масштаб нашей пирамиды облигаций внутреннего госзайма (ОВГЗ) оказался гораздо меньше. Облигации на сумму $1.6 млрд обменяли на более "длинные" и с меньшими купонами.

Дефолт в Аргентине в 2001 году объявили из-зи госдолга в $130 млрд, который появился вследствие выполнений реомендаций МВФ, привязки песо  доллару и бурного роста экономики, в котором участвовали не только инвесторы, но и спекулянты.

Декабрь 2008 года- Эквадор отказался выплачивать проценты по облигациям внешнего займа с погашением в 2012 году, сославшись на якобы допущенные нарушения в процедуре выпуска долговых обязательств. Эксперты утверждают, что у Эквадора просто нет денег.

Февраль 2009 года- правительство Аргентины передумало досрочно погашать долг $6,7 млрд перед Парижским клубом кредиторов. В целом долг этой страны иностранным кредиторам составляет $ 95 млрд, общий объем выплат в 2009 году- около $21 млрд.

Скоро праздник,8 марта!

”Самое дорогое у человека – жизнь”

Страхование жизни – это предупреждение, защита и безопасность Вас и Вашей семьи. Это не просто трата денег. Это – вложение в новое качество жизни, в уверенность, что накопленные денежные суммы принесут Вам достаток в будущем. Страхование жизни придает уверенность также в случае непредвиденного, Ваши планы относительно Себя, Вашей семьи или Ваших детей, будут воплощаться, согласно Ващим желаниям; и эта уверенность придает ощущениям Вашей сегодняшней жизни дополнительную ценность. Это не просто защита Вашего дохода, это то, что позволяет не терять самообладания ни при каких неблагоприятных обстоятельствах. Ни один долг не должен жить дольше нас.

Как Вы думаете это актуально на данный момент?

Я очень лояльно отношусь Приватбанку. Так как начало моей карьеры, все знание и навыки я получила именно здесь. Я люблю этот Банк и всегда на УРА принимаю все нововеденния. И какая замечательная программа в ПРИВАТЕ : СТАНЬ АГЕНТОМ ПРИВАТБАНКА!!!
"Не отрываясь от основной деятельности предлагай продукты ПриватБанка друзьям и знакомым. Никаких затрат - только бонусы!." .
Недавно, по семейным обстоятельствам, я уволилась. Но перед этим "продала" две карты Голд (вознаграждение 220 грн.), а денег так и не получила. А знаете почему??? Оказалось, что логин заблокирован, а на него должны перечислить деньги и изменить ничего нельзя. И потому, мне было сказано: "Извини, но тебе ничего не светит" .

Но почему, объясните ВЫ МНЕ??? (ладно с этими деньгами) испаскудили такую идею (оказалось, что это не единичный случай не выплаты, я выясняла). А самое обидное, правды добиться невозможно.

Так, что дарю Привату 220 грн на развитие агентурной сети

Всем привет. Я вернулась и очень рада всех ВАС видеть.

Хочу поговорить о жизни ...

Что нас радует, волнует? Что нас заставляет злится, ненавидеть и влюбляться? Я за последнее время много думала, переосмысливала свою жизнь и правильно раставляла приоритеты. Мне поставили диагноз - опухоль головного мозга, но томография показала ,что все нормально. Кому сказать, что я пережила за то время, пока проходила обследование. У меня двое деток, муж, который меня все это время поддерживал и переживал вместе со мною. И все проблемы стали казаться такими мелкими и смешными, ничего незначимыми. Ведь на кону стояла жизнь, МОЯ ЖИЗНЬ....Хотелось кричать: Люди, берегите себя, берегите своих близких. Семья, дети, родители это самое главное, что есть у человека. Деньги можно заработать, должность можно заслужить- но не стоит забывать, что без тыла мы никто. Нам нужны наши близкие, которые нас поддерживают, любят, переживают.....

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Развлечения в офисе
1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите "Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?"
2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А где у нас салфетки для чистки мониторов?"
3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Моё! Не дам!".
4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3, 5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом.
5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетвом принтере. (ЖЕСТЬ)
6. Втулите на каждый MS Word в параметры "автозамена" слова:
"начальник" заменять на "заряжала",
"бугалтер" ... "ворюга",
"и" ... "по-любому",
"на" ... "в жопу".
Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно...
7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге:
"Опять зубы не чистил?!"
8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно
9. Замените на чьём-либо компе текст у "вертящейся надписи" (скрин-сэйвера) "OpenGL" на "ПопуМЫЛ?"
10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира - или жизнь!", затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика.
11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите "Я - Хоттабыч!"
12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле!
13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите "во сне", громко и отрывисто бормочите: "Я не взламывал спутник пентагона... Нет, не надо... Только не по яйцам... Не знаю, честно, пустите меня... Меня подставил... " тут назовите фамилию одного из ваших коллег.
Давайте играть во взрослые игры :)))) Увольнение или строгий выговор не заставят себя долго ждать.

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я
начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на
телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с
подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все
равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она
выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял
ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и
запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не
хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего
куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной -
оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину
она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на
переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно
ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то
можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть
из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть
подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня
вопросе.

Бывают и такие экземпляры :)))

• Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз
• Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
• Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
• Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия.......:) (ВАЩЕ ЖЕСТЬ)
• "Все там будем"- надпись на машине скорой помощи.
• Вскрытие-самая точная область нашей медицины.
• Если у человека ничего не болит, значит, он еще не родился или уже умер.
• Здоровый человек- это плохо обследованный больной.
• Лучшее средство от СПИДа- импотенция.
• Надпись на воротах кладбища: Минздрав предупреждал!
• Не люблю врачей:мнения разные, результат один.
• Ну что??? Лечить будем-или пусть живет?
• Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается.
• Ты думал, в сказку попал? Неее....ты в жизнь вляпался.

Настроение наконец-то  стало приходить в норму. Самооценка тоже. Но я хочу рассказать не об этом.

Последний месяц я хожу на собеседования в разные банки и острю лыжи на нынешней работе :).  И если в начале моих хождений я была согласна на любые условия (заберите меня, меня там обидели, и я вам за это буду служить верой и правдой), то теперь я уже спец и знаю чего хочу, и чего требовать. Я бесконечно уважаю рекрутеров, НО :

-когда мне задают вопрос: "Какую зарплату ВЫ хотите???" , а на мой встречный вопрос : "А что будет входить в мои обязаности ???"  теряются и путаются в словах. Вопрос: зачем компании разрешают проводить переговоры от своего имени таким бестолковым сотрудникам?

-когда спрашивают, пройдясь непонимающим взлядом по резюме: "А как Вы это делали???". начинаешь рассказывать, то, что для тебя важно и  ловишь себя на мысли "зачем я это рассказываю, ты для этого человека инопланетное существо" :). И таких примеров валом.

Теперь же, когда "представитель" мямлит и плавает в основных вопросах (то, что касается профессиональных навыков) я отметаю таких работодателей. Хотя общение с непосредственными работодателями мне принесли положительные эмоции (поднялась самооценка, я оказалось хорощий специалист). И поступили несколько предложений от крупных компаний.

HR новое направление для Украины. Может когда то, это и выйдет на профессиональный уровень. А пока, пусть они будут просто связующим звеном, между работодателем и человеком в поиске. Своим незнанием и неумением они портят первое впечатление (а первое впечатление это надолго) и ставят под сомнение вообще профессионализм всей компании.

Что же такое женская и мужская логика:

Мужская логика рассматривает споры, возникшие в результате того, что два человека, отправляясь от общих предпосылок, приходят к различным выводам. В силу того, что правила вывода однозначны, один из них прав, а другой сделал логическую ошибку, и кто прав, а кто — нет, можно выяснить, невзирая на лица.
Женская логика применяется к любым спорам, и поэтому вполне может случиться, что права каждая из спорщиц. Есть даже специальное выражение для обозначения подобной ситуации: Ты права по-своему. Такое положение, разумеется, не может иметь места, если правила вывода однозначны. Слова ты права по-своему следует понимать так: применяя правила вывода так, как ты это делаешь, ты окажешься права или из своих предпосылок ты делаешь вывод верно, но у меня они другие.

Многие мужчины пренебрежительно относятся к женской логике, но интересно, что насчет этого пишут ученые. В статье есть такие слова:

Почему это [«женская логика»] вообще воспринимается как упрек? В основе лежит насмешливо-пренебрежительное обывательское отношение к женской логике. Такое отношение не слишком удивительно: это, к сожалению, частая реакция при встрече с чем-то чуждым и недоступным.
Внимание вопрос: Как Вы думаете, существует ли женская логика? Или ученые ошибаются?

Стихи уставшей деловой женщины .

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
 Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки..."
 Стать бы такой... И убица ап стенку...

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
 Отдых достанет ну просто до   рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!

Я опять в поиске работы...Сижу , пишу резюме, заполняю кучу анкет.

У меня сегодня произошел, мягко сказать, не приятный разговор с моим руководителем. И вот: ВСЕ МОИ НАДЕЖДЫ РУХНУЛИ. Я четыре месяца работала над направлением: решала проблемы, разгребала "бока", которые накопились за много лет, налаживала рабочий процесс, разработала систему, написала валом технических заданий. и т.д. Чтобы в итоге мне сказали: "Это сделала не ты", и  все лавры достались другим.

Я не боюсь, без работы не останусь. Самое обидное меня не оценили.....Или может хорошо, что это случилось через 4 месяца, а не позже? А может вообще не стоит так переживать по этомуповоду?